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| Lembra Atari hehehehe |
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| Qualquer coincidência é mera semelhança... |
Namorem um barrigudinho
Por Carla Moura - psicóloga, especialista em sexologia
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, PARE AGORA E ME ESCUTE!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é a sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", FUJA!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta.
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo porquê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amor - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco, ou pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem seu copo de cerveja, porque eles não sabem nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um "ah amor, o Quarteirão é gostoso, mas você podia provar uma McSalad com água de coco." NUNCA! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, BINGO! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo, que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Lema: Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado
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| Sai caro!!! |
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| fuuuuuu... |
| Tempo Para Meditação. |
| Temporada Proibida para Machos. |
| Tendência Para Matar. |
| Tendências a Pontapés e Murros. |
| Tenha Paciência Meu. |
| Tente no Próximo Mês. |
| Tente Perguntar Menos |
| Tira as Patas, Moleque. |
| Tire a Pôrrrra da Mão. |
| Tô Pirada Mesmo. |
| Tô Puta Mesmo. |
| Tocou, Perguntou, Morreu. |
| Toda Problemática no Momento. |
| Todos Problemas Misturados. |
| Total Paranóia Mental. |
| Totalmente Pirada e Maluca. |
Como Reagir a Diferentes Comportamentos Femininos
Não é surpresa que uma das maiores dificuldades dos homens é saber agir diante de algum comportamento diferente das mulheres. Tendo isso em vista, eu, Dr. Fleury, realizei pesquisas avançadas com cobaias masculinas extremamente corajosas, que foram colocadas em situação de risco para descobrir as melhores formas de se comportar diante de reações femininas não usuais.
Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está mais feliz que o normal
Melhor reação: Haja naturalmente, coisas boas vão acontecer pra você, mas não dê bandeira que está achando aquilo estranho. Até ignorá-la um pouco ajuda, ela vai fazer de TUDO pra dividir essa felicidade com você. Dia de sorte. Certifique-se que você tenha uma amiga bissexual para tentar a sorte em dias como esse.
Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está um pouco mal-humorada, fez uma comida rápida, e não quer conversa fiada.
Melhor reação:: Haja naturalmente, coisas ruins podem acontecer se você fizer algum movimento brusco. Ignore-a quando não estiver falando, mas preste a maior atenção do mundo quando ela reclamar de alguma coisa. Finja que se importa. Certifique-se que você comprou os campeonatos de esporte para dias como esse.
Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está muito puta, não tem almoço.
Melhor reação: Não reclame da falta de comida, você terá que pedir um Mc Donalds. É uma boa ideia pedir uma sobremesa com maior teor de chocolate possível, é uma eficiente maneira de melhorar o humor da mulher. Quando ela mandar você pra longe, vá para longe. Quando ela falar, ouça. Você corre sérios riscos de dormir no sofá hoje. Certifique-se de sempre ter um estoque de bebidas alcoólicas para dias como esse.
Situação: Você chega em casa, percebe que ela está meio destruída. Retratos no chão, pratos quebrados e suas roupas jogadas. Sua mulher/namorada está sentada no sofá calmamente com um olhar sereno e "sorriso Monalisa", esperando você entrar.
Melhor reação: Corra para as colinas. Sua vida é mais importante que suas coisas, você tem emprego, pode conseguir tudo de novo. Certifique-se de sempre estar com o visto normalizado para dias como esse.
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| Mais uma descoberta do capitão óbvio... |
